Peçam ao fugitivo de Paris

Peçam ao fugitivo de Paris... Sócrates volta de Paris.

Desconhecemos para onde irá fugir Passos Coelho, mas Paulo Portas 
já anda a estudar o terreno. 
Sintomático de um despertar talvez tardio, do povo... 
mas parece que despertamos, e os políticos corruptos 
e incompetentes já sentem  necessidade de fugir... 
um sinal de que nós já estamos a acordar e eles já perceberam que 
não andamos a dormir. Agora falta fazê-los pagar.

Ultima hora

Aviso de perigo na Assembleia da República

Já que começaram a colocar em vários países, imagens chocantes
 dos malefícios do tabaco, perigo nos maços, por que não colocar também:

• · imagens de obesos nos pacotes de batata frita,
• · imagens dos animais torturados nos cosméticos,
• · imagens de acidentes de trânsito, nas bebidas alcoólicas,
• · imagens dos sem abrigo nas contas de água e luz, IMI, etc
• · imagens dos gestores públicos incompetentes e 
• corruptos nas declarações  de impostos?
• .imagens banqueiros corruptos, nos multibancos e cheques
• .imagens dos politicos mentirosos e corruptos no cartão de eleitor
• . e para terminar em beleza, porque não colocar grades à volta da AR,
•  e deitar a chave fora?

O alentejano e a moto-serra

Um alentejano vê numa montra um anúncio de uma moto-serra que dizia: "Corta 100 árvores num dia!"

O homem não pensa duas vezes e compra a serra.

No primeiro dia que a usou, o alentejano cortou 50 árvores.

No segundo dia, cortou 25.

No terceiro dia já só cortou 10 e decidiu ir reclamar.

O homem chega à loja e diz ao empregado:

- Comprei isto aqui, mas parece que está defeituosa, que não corta tantas árvores como vocês dizem.

- Ora deixe cá ver.

O empregado pega na serra, liga-a, o motor começa a fazer aquele barulho ensurdecedor e o alentejano diz:

- Eh lá! Mas que barulho é esse?

Cão de proteção

Uma rapariga queria comprar um cão para protecção.

Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal.

O homem responde:

- Bem... Ele não gosta nada de homens...

- Perfeito! Vou levá-lo!

No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga.

Neste instante ela pensa: "É agora que vou ver se o dono da loja tinha razão..."

À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, e que o cão não gostava mesmo nada de homens.

Numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro.

O padre reformado

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.

O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.

O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:

- 700 nonos!

O sacristão diz-lhe:

- Senhor padre, leia mais de perto!

O padre aproxima-se mais do livro e diz:

- 70 nonos!

- Ó senhor padre, chegue-se mais!

O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:

- 7 monos!

- Senhor padre, mais!

O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:

- Ah... Sentemo-nos!

Hora de pagamento

20 de Abril é o dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado.O capataz, ao entregar os ordenados: - Manél, oh Manél? - Tó qui, patrão! - Trinta quanza... - Jôsé, eh Jôsé? - Présente, sénhor! - Quarenta quanza... Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado: - Total, eh Total?... Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!

Mulher solteira

Fui ao supermercado e levava isto no carrinho:

• 1 litro de leite
• 1 caixa de ovos
• 1 pacote de sumo de laranja
• 1 embalagem de fiambre
• 1 alface
•  1 pacote de café

 Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás de mim estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos.

Quando ela terminou, ele disse: