Peçam ao fugitivo de Paris

Peçam ao fugitivo de Paris... Sócrates volta de Paris.

Desconhecemos para onde irá fugir Passos Coelho, mas Paulo Portas 
já anda a estudar o terreno. 
Sintomático de um despertar talvez tardio, do povo... 
mas parece que despertamos, e os políticos corruptos 
e incompetentes já sentem  necessidade de fugir... 
um sinal de que nós já estamos a acordar e eles já perceberam que 
não andamos a dormir. Agora falta fazê-los pagar.

Ultima hora

Aviso de perigo na Assembleia da República

Já que começaram a colocar em vários países, imagens chocantes
 dos malefícios do tabaco, perigo nos maços, por que não colocar também:

• · imagens de obesos nos pacotes de batata frita,
• · imagens dos animais torturados nos cosméticos,
• · imagens de acidentes de trânsito, nas bebidas alcoólicas,
• · imagens dos sem abrigo nas contas de água e luz, IMI, etc
• · imagens dos gestores públicos incompetentes e 
• corruptos nas declarações  de impostos?
• .imagens banqueiros corruptos, nos multibancos e cheques
• .imagens dos politicos mentirosos e corruptos no cartão de eleitor
• . e para terminar em beleza, porque não colocar grades à volta da AR,
•  e deitar a chave fora?

O alentejano e a moto-serra

Um alentejano vê numa montra um anúncio de uma moto-serra que dizia: "Corta 100 árvores num dia!"

O homem não pensa duas vezes e compra a serra.

No primeiro dia que a usou, o alentejano cortou 50 árvores.

No segundo dia, cortou 25.

No terceiro dia já só cortou 10 e decidiu ir reclamar.

O homem chega à loja e diz ao empregado:

- Comprei isto aqui, mas parece que está defeituosa, que não corta tantas árvores como vocês dizem.

- Ora deixe cá ver.

O empregado pega na serra, liga-a, o motor começa a fazer aquele barulho ensurdecedor e o alentejano diz:

- Eh lá! Mas que barulho é esse?

Cão de proteção

Uma rapariga queria comprar um cão para protecção.

Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal.

O homem responde:

- Bem... Ele não gosta nada de homens...

- Perfeito! Vou levá-lo!

No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga.

Neste instante ela pensa: "É agora que vou ver se o dono da loja tinha razão..."

À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, e que o cão não gostava mesmo nada de homens.

Numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro.

O padre reformado

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.

O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.

O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:

- 700 nonos!

O sacristão diz-lhe:

- Senhor padre, leia mais de perto!

O padre aproxima-se mais do livro e diz:

- 70 nonos!

- Ó senhor padre, chegue-se mais!

O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:

- 7 monos!

- Senhor padre, mais!

O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:

- Ah... Sentemo-nos!

Hora de pagamento

20 de Abril é o dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado.O capataz, ao entregar os ordenados: - Manél, oh Manél? - Tó qui, patrão! - Trinta quanza... - Jôsé, eh Jôsé? - Présente, sénhor! - Quarenta quanza... Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado: - Total, eh Total?... Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!

Mulher solteira

Fui ao supermercado e levava isto no carrinho:

• 1 litro de leite
• 1 caixa de ovos
• 1 pacote de sumo de laranja
• 1 embalagem de fiambre
• 1 alface
•  1 pacote de café

 Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás de mim estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos.

Quando ela terminou, ele disse:

curtas

O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz: - Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora! - O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!

Um homem entra na farmácia e pergunta:

- Tem óculos?

- Para o Sol?

- Não, para mim!

Num manicómio, um maluco diz a outro:

- Esse espelho é meu! Dá cá!

- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?

Qual é a coisa mais parecida com uma metade de uma bola de queijo?

A outra metade!

Qual a semelhança entre as loiras e os golfinhos?

Pensa-se que ambos tenham inteligência mas ainda não foi comprovado.

Por que é que o boi muge quando a vaca passa?

Porque não sabe assobiar.

Como se diz sogra em chinês?

Aturatu!

português francês e o italiano

Ontem fiz amor com a minha mulher 4 vezes seguidas – disse o francês! E de manha ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito. - Eu ontem fiz amor com a minha 6x – diz o italiano! E de manha ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela. Como o português ficou calado o francês perguntou: - Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem?? - Uma - Responde o português. - Só uma???!!!! Exclamou o italiano!! - E de manha, o que foi que ela disse? - Não pares!!! não pares!!!

mao de obra

Barbeiro em serviço comunitário

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana. O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados a fazer fila para cortar cabelo. Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos. “Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.” (Eça de Queiróz)

O alentejano e o inteligente

Um Alentejano apanha um combóio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser – respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda? - Vamos a isso – respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu ‘Os Lusíadas’, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê não sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei – respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 100 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

Sr Pereira

O Sr. Pereira era um homem que passava todas as noites em bares de striptease, sem a mulher saber. Acontece que um dia, o Sr. Pereira decide convidar a mulher para ir com ele a um bar de striptease, e a mulher aceita. Chegam ao bar de striptease, e logo na entrada o porteiro cumprimenta-o, e o Sr. Pereira diz à mulher que era um amigo de infância. Chegam a beira do bar para tomar uma bebida, e o homem que esta a servir pergunta-lhe se vai ser a bebida de costume. Então, o Sr. Pereira diz à mulher que aquele homem tinha andado com ele na tropa. Sentam-se numa mesa a assistir a uma sessão de striptease quando a mulher que esta no varão, diz que quer que lhe tirem a tanga com os dentes, e toda a gente que esta no bar começa a gritar: - PEREIRA, PEREIRA, PEREIRA …. O Sr. Pereira fica atrapalhado e sai do bar com a mulher e chama um táxi. Quando chega o táxi, o taxista pergunta: - Boa noite, Sr. Pereira, a prostituta vai ou fica?

Homem com 90 anos

Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe: - Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi. O paciente respondeu: - Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual. - Que quer dizer com isso? - Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite. O médico estranhou a resposta. - Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao wc, o próprio Deus acende-lhe a luz?? - Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz! O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito. - Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao wc, Deus acende-lhe a luz. - Ele lhe disse o quê??? - Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao WC, Deus acende-lhe a luz… - Ahhh!!! (exclamou a velhota). Agora já percebi porque é que frigorífico apareceu mijado…

Bons medicos

Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Na cama, o médico observa e diz: - Já sei qual sua especialidade! A médica pergunta: - Qual é? Ele diz: - Você é cirurgiã!! Ela responde: - Muito bem, como é que você descobriu? Pela forma que você se lava. - Eu também descobri sua especialidade! O médico assutado disse: - Impossível não me levantei da cama, nem me lavei! - Você é anestesista - Como é que a Sra. descobriu? Foi fácil,é ke eu não senti nada durante o sexo!

Animais viciados

Numa floresta os animais têm o vicio d usarem droga... Entao o coelho decidiu sensibilizar os animais a pararem e começou a sua caminhada.... Encontra a girafa a usar cocaína e diz: how girafa larga desse vício e vem correr comigo até a boa saúde... A girafa sentida largou o vicio e foi junto com o coelho...... Ao longo da correria encontram o macaco a fumar crack,,,,- how macaco larga desse vicio impuro e vem correr conosco rumo a saúde.... O macaco ficou comovido e foi com eles.... Mas pra frente encontram o leao a injectar-se uns analgesicos.....-how leao, diz o coelho: larga dessa impureza e vem correr com a gente...... O leao lhe da uma bofetada tao forte q o coelho desmaia..... Pork fizeste isto?? Pergunta a girafa..... O leao: esse desgraçado do coelho quando fuma liamba mete toda floresta a correr.............

Amor pobre

Um homem e uma mulher queriam.se casar , mas eram muito pobres.
Mulher: Amor , onde vamos casar ?
Homem: NS , que tal igreja ?
Mulher: Muito caro.. Civil ?
Homem: Ainda mais.. Já sei !
<Mulher: Onde ?
Homem: Vamos casar.nos pelo facebook ! É GRÁTIS !!! 

Uma senhora comprando um mercedes

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada,ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai-se borrar toda quando souber o preço